maleni kamicak

ona mala, crvena..

25.01.2018.

'Cause with you I’m in my fuckin’ mind, without you I’m out it

mnogi su me od vas pitali (nije niko) koje preparate za kosu koristim ... s ciljem izbjegavanja istih heheh, šala zabava.

Know that no matter how many knives we put in each other’s backs, that we’ll have each other’s backs
’cause we’re that lucky.
Together, we move mountains, let’s not make mountains out of molehills,

You hit me twice, yeah, but who’s countin’?

23.01.2018.

cavuljo

riječ dana - cavulja

21.01.2018.

jeboteee

kako se uopšte pravi jebeni veb sajt?

20.01.2018.

the perks of being a hoe

kaže e jel me varaš s njim, nešta si mi čudna, a i vidio sam kako ga gledaš, priznaj mi sad da znam, nemoj se zajebavati sa mnom, ne zavlači me, nijesam ti ja budala.
ma gdje bih ja, veliš, gledaj ga kakav je grdan, e vidi mu ove slike, nešta se grdoba iskosila, džaba se kriviš, glibo, vidimo tu abnormalnu nosinu bez obzira na ugao, jelde bebo da mi vjeruješ?
ma u stvari ti jebem mater jer si posumnjao da bih ja tebi tako nešto uradila, posebno s ovom splačinom, šta ti misliš da sam ja kurva?!!

a u sebi misliš uhhhh kako bih ja ovo odvalila, sedam dana ne bih silazila, da dana i sunčeve svjetlosti ne vidim, kako me ovaj glupan uspio provaliti, skroz diskretno sam ga gutala očima i sasvim slučajno sam se oblizivala svaki sekund.

17.01.2018.

dugo sam te jednom [2]

baš sam se raspisala ovih par dana, kao da imam šta reći, ili za reć nešto što već neko pametniji ( ili još gore- gluplji) nije kaz'o, ali i vi volite da čitate vragolani, nemojte se praviti nevini, volite vi kamilicu nježnicu (barem strana blogera s dobrim ukusom) i kad lupa gluposti, a nećemo se lagati, ja baš često lupam gluposti. hehe. ;))
al što bi rekle kvazi lajfkoučerke - treba da me voliš ovakvu kakva sam, ne želim se mijenjat ni zbog koga - dok se libi da ispuši ćunicu komšiji jer nije sigurna da će sutra pričati da ga usisava ko profesionalac, pa ode njeno ,,poštenje'' u helać, a baš se htjela predstaviti svima onakvom kakva jeste. lol.
ne treba srati kako te nije briga šta drugi misle, jer te jeste briga, i niko na ovom svijetu me ne može ubijediti u suprotno. znači niko.
recimo ja sam mnogo toga htjela i ako će mnogi reagovati skeptično kad kažem - i mogla, ali nisam, jer sam bila u fazonu - šta će ljudi reći i šta će misliti o meni. mada sam posle bila u fazonu da nisam to uradila zbog njih već što to nešto nisam smatrala moralnim već pomalo sramnim i nešto od čega baš i ne bih imala najčistiju savjest. ma to je sve isto.
i uvijek sam polazila od sebe, ako sam smatrala da je nešto sramno za mene, znala sam da će i svakom normalnom čovjeku biti isto. niko me neće potapšati po ramenu i reći -bravo.
ja sam apsolutno sigurna da ima dosta ljudi ( a među njima i nekih od vas, jelte) koji ne jebu živu silu, i svaka vam čast naTome. mislim, već znam koje su amazonke u pitanju. muškarce bole kurci logično.

inače, moje je prokletstvo što provalim čovjeka u par rečenica. niko mi se ne može pretvarati da je dobrica niti da je govno. ljudi, ja sam ozbiljna.

17.01.2018.

lomili joj krila ali nije prosila

komp mi je bio sjeban 345 godina i uvalim ga neki dan nekom komšiji što se razumije u to da ga popravi, džaba normalno, kaže haj ok, i popravi mi ga za tri minuta. rek'o mi lik da sam natrpala boga oca u njega i da je jedva živ bez obzira što nije stariji i to. briši, kaže. i sad ja sjedem brate, slike da brišem -ljeba nema, od predškolskih dana do ovih malopređašnih, muziku -ono sve stara muzika, u srce gađa, neću nema šanse ni to, uđem u one klipove, šega zabava, no vej, folder - Svadbe, dobro, tu sam obrisala jednu, Nemanjinu, ostalih 23 nisam - nikad u životu. Igrice mi neke nid for spid, morhunh aka avtići s kokoškama, ćikn invejders, zuma deluks, gta san andreas - prije bih se objesila. šta će mi ostati na kompu ako to pobrišem i šta će mi zapravo komp onda? o pdf knjigama da ne pričam.
kolektor uspomena, kamilion malecni.
pa dok izdrži -izdrži, šta ću ja sad.

inače, najizgubljenija sam kad sam bolesna, nit mogu buljiti u knjigu, niti (dugo) u telefon, niti (dugo) pričati s bilo kim, niti se kretati, niti BILO ŠTA NORMALNO.
a ne mogu ni zaspati jer bojim da ću se ugušiti u snu jer dišem na usta a grlo me ubija. ne znam. ispadoh gora nego muškarci kad imaju 37 sa 2. IZDRŽI LEGENDO!
još nisam jelku OTKITILA. nekako mi lijepo šljašti i lijepo izgleda, a i tu gdje je držim obično držim sto stvari za koji kurac i ne znam šta će tu, jelka je bar lijepa.
sto godina se kanim oribati lamperiju u mojoj spilji, ako iko ima lamperiju iđe, zna kolko to smara, i kolko se usvinji, a naročito ako je bijela ( ova jeste). evo, čim ozdravim ♧

15.01.2018.

suicide squad

imam temperaturu, boli me grlo i izNosa lije, lije pa se začepi, a onda kad pođem ispuhati surlicu zabole me sinusi do centra glave. uzela sam neki sprej za da mi pomogne pri ispuhavanju, ujeda za mozak, čuj bosiljak i propolis kao sastojak, a ja sam samo htjela običnu morsku so.
inače, kartate li se? šta najbolje igrate? jel zna ko rauba?
kod mene nema sredine u kockanju, ili sam najjača, ili najgora. kad me ne krene odma' neće ni posle, al kad me krene ( a često me krene) može iTebe da krene isto, ali ja sam bolja naKraju makar za jedan broj. ili poen. pojen? ma nije pojen. poen. :O
moja najveća trauma u životu jeste disanje na usta, to me boli i plaši više od svega na svijetu, razumije me valjda neko, taj nivo straha i nemoći.
još imam ispit, ne znam kako ću završiti to, a normalno, imala sam pola godine da ga naučim, ali ne, pa ovaj spomenar iz '99-e se neće sam ispuniti.
ne znam. baš ništa ne znam.

15.01.2018.

01:47

jednom sam se bila tol'ko zaljubila da nisam znala ni vrijeme ni datume, mjesece a do godina još nismo bili stigli.
nismo stigli jer sam se odjednom, iznenada i neočekivano otrijeznila i sva magija i sva zanesenost i sve iluzije i sve neiluzije, sva stvarnost i sav privid i sve oko mene je odjednom iščezlo, bez moje želje i bez potrebe za novim, samo je iščezlo i ja sam se uhvatila za glavu, izgubljena, uplašena, u lavirintu ničega, trčala ka izlazu za koji sam znala gdje se nalazi, samo mi je trebalo dosta dugo da ga nađem, na samom izlazu stajala i pitala se šta ću ja ovde i šta sam radila tamo iza, a šta me čeka s druge strane.
Nisam se razočarala što sam izašla, niti oduševila. Samo me je mučilo kako nešto tako jako nestane kao da nije ni postojalo, kako sam od euforije preko noći prešla u bezvoljnost i blagu melanholiju, kako sam se transformisala odjednom iz zaljubljene u nezainteresovanu, hladnu i praznu
Kunem se, mogla sam da nikad više ne čujem za njega.

Kada me nakon najjačeg osjećaja kojeg sam osjećala prema B., on ostavio, noćima sam razmišljala kako je mogao jer je isto tako, ne tako davno volio mene, sve dok mi nije došlo da je prema meni osjetio isto kao ja prema onom prije njega. Ništa.
Kad tad umrla nisam.
Jer, kako može da do kraja života više ne čuje za mene?

Poente nema, htjela sam samo usporediti dva odvojena slučaja.
Kako ne treba pisati čak ni poruke onome ko ne piše nikad prvi, jer se samo treba staviti u njegovu kožu, i proživiti ponovo osjećaj kad vam se javi neko ko vam ne znači ništa. Jel zvuči poznato?

i ne treba tjerati dobre momke od sebe, neće me sigurno kupati u starosti onaj što svako malo jebe drugu ženu maltene pred mojim očima. ili očima.
a ne mora me nužno ni kupati, samo navodim primjer.

14.01.2018.

ti budi dobra skini dugme po dugme

Neću sve i odmah

to mi nije zabavno.

13.01.2018.

buy mee

ajoj Bože, kakva je ovo ljepota, đe ima da se kupi ovooo
https://www.instagram.com/p/Bdh5--Jnz49/

12.01.2018.

putz putz ozxezxi ozxezxi

nisam ja sad neka pretjerana pametnica (jesam) ali treba se ipak samo jednostavno udaljiti od glupog čovjeka koji nema namjeru prestat glupavisat o smislu i nesmislu svega oko naske i pustiti ga nek se nosi u pičku materinu, šta je mene više naš'o.
eto, kad sebe ne mogu gledati i slušati, i sad je on meni naš'o teoretisat o besmislicima koje mi u životu nisu pale napamet, nisam čak ni ja toliko besposlena i luda, ali eto, mooožda bi ova zamišljena buljooka djevojka htjela poslušati moju zamisao od koje se želudac prevrće, heeej, djevojčiceee buulj.. ovaaaj plavookaa, pajzzz sad ovo....
nakon tri sata više ne postojim, umrela i usahnula.

ne znam šta više da napišem, osim da sam primjetila da mene vole prve tri kuće komšiluka, i to starija generacija, pa kad dođu kod mojih, ne dođu kod njih, nego kod mene. kaže ćale odoh ja do grada, ja vama i ne trebam hehe, nakon što me komšija sat vremena davio o svemu, a kao došao kod njega, i ja kao hehe, kontam šali se čojk, kad stvarno ode. komšinica druga samo čeka da me vidi kad pređem prag, eto je odma', kuca i ulijeće, te boli je ovo, te ono. ja se pravim da mi je stalo, pa valjda je to pokreće, jer sve ostale boli kurac.
kami prijateljitza.

danas sam napravila rekord u spavanju, ustala sam u 15:21, moji mislili umrla.
jedan oženjeni preljepotan mi se straaaašno sviđa ali kamili je visoko moralna, ništa otoga, samo zez i bleja, diskretni pogledi i tiha patnjica.
sutra tram, vanjola i ja zajedno slavimo SNG, biće do yaya!

04.01.2018.

mali kami

kad sam bila malo veća bijeba imala sam želju da naučim čitati jer sam bila fascinirana kako tata čita knjigu pa sam po pola sata sjedila pored njega i samo pratila kako lista list po list, i upija sve iz nje. znala sam da se nešto lijepo i zanimljivo dešava na tim stranicama samo mi nije bilo jasno kako nešto može toliko da drži pažnju i zato sam naučila da čitam i prije nego što sam krenula u školu. mama kaže da je mislila da ću izrasti u Teslu a ne u Mimi Oro kao što jesam, ali the joke is on them.
nikad me nisu ni na šta silili niti su mi šta branili, i osim što ne znam neke osnovne stvari iz opšte kulture, mogu reć slobodno da, ako nisu pretjerano ponosni naMene, barem me se ne srame i ne okreću glavu od mene kad se sretnemo slučajno đe po gradu.
ne znam kakve veze ima početak posta s bilo čim što sam napisala i što planiram da napišem ali vi ste od mene navikli tako, a ja nisam neko ko s novom godinom unosi promjene namjerno, već kao i do sada -pušta da se dese same. Razumno, to je totalno pogrešno, jer ja volim kod ljudi vidjeti entuzijazam i odlučnost da svoj život promijene na ono kakav im život odgovara, kakav bi voljeli imati i da rade za sebe i na sebi više nego na ničemu ili na drugima, to bih voljela vidjeti kod sebe.

da li sam ja postala smaračica ako mi se stalno nešto radi i kažem -evo, od sutra ću, -a onda dođe sutra i kurac malo, jer sam luda i boli me uvo da se cimam, bajo moj?
mislim, ne mora mi niko ni reći da jesam, ja to znam.
ali, ja smatram da sam genijalna i onda samo u tom trenutku kad sam toga presvjesna, pravim plan kako doseć zvijezde. nažalost, ja nisam ekstremno govno, nisam mnogo loš čovjek pa i kad vidim nešto da bih mogla a nije baš oki, ja to neću, jer mnogo je bolje lako zaspati nego se stalno vrtiti po krevetu. jest, znam ja da se može i na lijep način učiniti nešto za se, ali je naporno, predugo i smara me. Mene sve smara. Da li će neko da me osudi zbog toga? Ne, nije to pravo pitanje.. Da li će mene boljeti što me zbog toga osuđuju? Pa, da. E pa bilo bi lijepo da me prestane doticati. I kad izgovorim - nosite se u pičku materinu, da to ozbiljno shvate. Samo kažem.

Već je gotovo izvjesno da će ova godina biti drukčija, jer će prvenstveno biti (nemalo) prvih iskustava. ja mrzim prva iskustva, ali su pomalo i izbuđujuća, jer su, jelte, prva.
mnogo se nerviram jer godine prolaze, ne, mnogo se nerviram što mi tako BRZO prolaze najbolje godine. Iako ja smatram da najbolje tek dolazi. Mislim, stvarno to mislim. Ali isto tako mislim i da dolazi najgore, pa ne znam da li je moguće naći neku sredinu i zamoliti svemir da napravi balans?
voljela bih da naučim nešto novo. Kao s početka posta, da gledam, da mi se svidi, da poželim i ja tako.
da odem gdje sam maštala,
da odem s kim sam maštala,
da najbolje dođe brzo,
da najgore uspori,
da volim koliko mogu da volim,
da me vole koliko mogu da vole,
ljubav,
ljubav,
ljubav.
Samo vam to želim ♡